پسری داشت تکلیف مدرسه اش رامی نوشت مادرش نزد او نشسته بود. پسرداشت کلمه ی عزب(مجرد)رامی نوشت
مادربه اوگفت: تومعنی عزب رامی دانی؟
پسرگفت بله یعنی خوشبخت.
مادرش گفت:چه کسی این معنی رابه تو گفته است.
پسرجواب داد:پدرم.

درروستایی شخصی قاطری داشت که با لگد زنش را کشته بود. موقعی که اطرافیان برای تسلیت به خانه اومی آمدند،مردها یواشکی می گفتند:اگرقاطرت رابفروشی به قیمت خوب آن را ازتومی خریم.

مردی تصادف کرده بیهوش شده بود او را به بیمارستان برده بستری نمودند.پس ازمدتی که به هوش آمد گفت: مثل اینکه من دربهشت هستم!
زنش که در کناراونشسته بود گفت : احمق مگرنمیبینی که من درکنارت هستم.

مردی نیمه شب به خانه می رفت،پاسبانی پرسید:این موقع شب کجاتشریف می برید؟مرد: مجلس سخنرانی.
پاسبان : این موقع شب کی سخنرانی می کند؟
مرد:خانم بنده

پسری به دوست پدرش گفت: من شما رو می شناسم .
دوست پدرش گفت : از کجا مرا می شناسی؟
پسر: از روی اداهایی که پدرم از شما در می یاره

دکتر: چه موقع احساس می کنی اشتها نداری؟
مریض : درست بعد از خوردن غذا .

روزی حضرت عزرائیل نزد خداوند بزرگ رفته و زمین ادب بوسه داد و گفت :
خدایا ، دکتری پیدا شده که روزانه جان صد نفر را گرفته و روانه گورستان میکند ، یا اجازه فرمائید که جانش را بگیرم و یا اینکه مرا به کار دیگری امر فرمائید !!!

فردا جمعه سوم خرداد تولدمه نمی خوای تبریک بگی.

حالا چند ساله می شی؟

گفتن نگید!

ولی رفقا می گن اصلا بهت نمی آد که نود و پنج ساله باشی. بهت می خوره سی ساله باشی!!

اولی : آقا شما چند تا فرزند دارید ؟
دومی : راستش دقیقا نمی دانم یک فرزند شش سا له دارم یا شش فرزند یک ساله.

دختر از نامزدش پرسید : درآمدت از کجاست؟
نامزد : از نویسندگی.
دختر: منشی هستی؟
نامزد : خیر .
دختر : روزنامه نویسی؟
نامزد : نه ، بنده به پدرم نامه می نویسم و او هم برایم پول می فرستد .

زنی به شوهرش گفت : امروز سالگرد ازدواجمان است به نظر تو چه می بایست بکنیم ؟
شوهرگفت : یک دقیقه سکوت .

الغرض،الدانشجو ثلاث الاقسام؛
اوله تنبل،الذی فی الخواب فی الخوابگاه دائم.
دومه عاطل و هو مغروربسیار و یحمل دائماً فی دسته کیف عجیب اسمه سامسونیت و معمولا خالی من الکتاب والدفترو فی داخله شانه،حوله و زیر  شلوار.
اما القسم سوم من الدانشجو هو الباطل و مشخصاته چنین:
هو یا یدرس(درس خواندن)و لا یخواب(خوابیدن) و بل یگوش موسیقیه دائم حتی فی الخواب و سرکاره دائماً با شعر و رمان.ابنانه من هذا القسم معمولا یدود سیگاراً کثیراً.اولئک العاشقون و همیشه بی خیال.ویا فی خیال الباطل.علاوه علی الاینها،اقسام دیگر من الدانشجو موجود،مانند نوع الرپ،الذی یافت می شود فی دانشگاه الآزاد،نوع الدرس خوان الذی نادر مثل یاقوت و نوع الدیگر هو الذی ملعبت فی ید السیاسیون ونوع الآخر من الدانشجو؛هو بی کار الذی یکتب المتن مثله... 

یکی می ره جلو اینه چشمهاشو می بنده می گن این چه کاریه؟ می گه می خوام ببینم وقتی می خوابم چه شکلیم
به اشتیاق اولین دانه برف . به تحمل اخرین برگ پاییزی . به گرمای تن خورشید و به زیبایی اسمان قسم می خورم که سر کاری!!!
یکی تو انتخابات کاندید می شه 3 تا رای می یاره . شب می ره خونه خانومش یکی می خوابونه تو گوشش می گه: می دونستم پای یه زن دیگم وسطه
مادر: پسرم من دارم می رم بیرون یه وقت به کبریت دست نزنی ها. پسر: نه مامان جون من خودم فندک دارم
بهترین انتقام از زنی که شوهرتون رو از چنگتون در اورده می دونی چیه؟ بذاری شوهرتون مال اون بمونه
به یکی می گن حالت چطوره؟ می گه تازه موکتش کردم!!!
قدرت دید خانوم ها: یک تار مو را روی کت شوهرشان می بینند اما یک تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمی بینند
از چند تا خل  پرسیدن: چرا شما خل شدید؟ اولی گفت: والله از بی امکاناتی! دومی گفت: از دست رفیق ناباب! سومی گفت: حالا ایدز که نگرفتم، خوب میشم!
پسر به پدر: اگه 100میلیون از بانک برنده بشی چکار می کنی ؟ پدر: طلاق مامان. ترک ایران. سفر به دور دنیا! پسر: اگه نشدی چی؟ پدر: ادامه کار، خدمت به مامان!!!
زن زلیل نامه: الهی به مردان در خانه ات . به ان زن ذلیلانه فرزانه ات . به انان که در بچه داری تکند.یلان عوض کردن پوشکند. به انانکه رفو میکنند. ز بعد از رفویش اتو میکنند. به ان قرمه سبزی پزانه قدر. به ان مادرانه به ظاهر پدر.الهی به اه دل زن زلیل. به ان اشک چشمان ممدسیبیل. که مارا بر این عهد کن استوار. ز این زن زلیلی مکن برکنار
می دونی یه خسیس رو چه جوری شکنجه می دن؟ می بندنش به تیر چراغ برق می گن کوچه بغلی شام می دن
به یه نفر می گن شما چه جوری شخصیت خودتون رو می شناسید؟ میگه با ارایه بلیط
زنها علاقه زیادی به ریاضیات دارند زیرا انها سن خود را تقسیم بر دو می کنند قیمت لباسهایشان را ضربدر دو و حقوق شوهرانشان را ضربدر سه و پنجاه سال هم به سن دوستان خود می افزایند
یکی میره دکتر می گه من شبا خواب می بینم با خرا فوتبال بازی می کنم. دکتر می گه بیا این قرصا رو بخور می گه: می شه از فردا بخورم امشب فیناله
ازیکی میپرسن شغلت چیه:میگه: یه اطلاعاتی هیچ وقت شغلشو لو نمیده
به یکی میگن: خسته نباشی میگه اگه باشم چه غلطی میکنی؟
یکی رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه : اگه مردین یه فاز یه فاز بیاین جلو
از یه جوحه تیغی کوچولو می پرسن ارزوت چیه؟ نگاهی معصومانه می کنه می گه: بغلم می کنی؟
به یکی می گن کجای تهران می شینی ؟ می گه هرجا خسته شدم
یارو می ره الکتریکی میگه: گلاب به روتون لامپ دارید؟ یارو می گه: داریم ولی چرا گلاب به رومون؟ یارو می گه: اخه واسه توالت می خوام
به یکی می گن برو سی دی خام بخر .می گه: صوتی یا تصویری؟
به یکی میگن با کشور جمله بساز میگه با کش ور رفتم خورد تو چشم
یه روز یک زن زشت از همسرش می پرسه فرق من با خورشید چیه . شوهرش میگه: هر دوتاتون نمی شه مستقیم بهتون نگاه کرد.
کبوتره دوپینگ میکنه به جای نامه ایمیل میبره!!!
مردی به دوست قدیمیش زنگ میزنه میگه من به تعدادموهایی سرم تورا دوست دارم مرد دوم میکه شما! مرد اولی میگه منم حسن کچل
دو نفر میرن قله اورست رو فتح کنن وسط راه سردشون میشه برای اینکه گرمشون بشه به خودشون تلقین میکنن هوا گرم. بعد از 1 هفته روزنامه ها تیتر میزنن 2 نفر در ارتفاعات هیمالیا بر اثر گرمازدکی جان دادن.
یه مرد میره بیمارستان میگه اقای دکتر من سنگ دارم دکتر میگه عقب عقب بیا خالیش کن.
یک نفر گوشش راباکلید پاک میکنه گردنش قفل میشود.
یکی وایساده بوده دم مسجد داشته خرما خیرات می کرده یهو یکی می یاد یه مشت بر می داره .یکی دستشو می گیره می گه: هووووووی چه خبرته؟ یه نفر ادم مرده اتوبوس که چپ نکرده!!!
بچه : بابا هواپیمای به این بزرگی رو چطور می دزدن؟ بابا جون می ذارن بره بالا کوچیک که شد می دزدنش
زاپنیه 15 سال به یه مورچه یاد می ده با چوب غذا بخوره مورچه رو می یاره تو میدون که به مردم نشون بده همه دور تا دور وایساده بودن نگاه می کردن از قضا یه یکی از اونجا رد می شه می بینه همه عقب وایسادن مورچم وسطه می ره با پا موچه رو له می کنه می گه: اخه مورچم ترس داره؟!!!
دوتا تریاکی داشتن با هم دردل می کردن و از مشکلات لاینحلشون می نالیدن اولی گفت: اسمال اقا راشتشو بگو تو شالی چند دفعه میری مشتراح؟ اسمال اقا گفت: راستشو بخوای دروغ شرا…….. بهار یه دفعه …….تابشتون یه دفعه ……..پاییز یه دفعه……….زمشتونم یه دفعه ……..اولی گفت: خوب یه دفعه بگو اشهال دارم.         

-یه روز یه کچله میره سلمانی همه بهش میخندن برمیگرده میگه زهرمار اومدم آب بخورم.
 -دوتاجوجه باهم قرار می زارن وقتیکه بزرگ شدن باهم ازدواج کنن وقتی که بزرگ می شن میفهمن که هر دوتا شون خروسن .
 - یه نفر می خوره به دیوار وامیسته پلیس بیاد.
 - یه نفر با گونی ماسه میبرده داخل خونه یکی میاد مبینه بهش میگه مگه شما فرقون ندارید که باگونی ماسه میبری جواب می ده  بروبابا اون دفعه با فرقون بردم لاستیکش پشتمو اذیتم کرد.
 - بچه‌ای از پدرس پرسید: فرق تفنگ و مسلسل چیست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتی من و مادرت حرف می‌زنیم بیا گوش کن. آن وقت می‌فهمی فرقش چیه!
-معتادی که در حال کشیدن سیگار بود، می‌گه: یه ژمین لرژه هم نمیاد که خاکشتر شیگارم بیفته!
- یه نفر می‌ره سیگار فروشی: آقا سیگار برگ دارین؟ خیر. پس یک بسته کوبیده بدین! 
- یه نفر خبر داغ می‌شنود، گوشش می‌سوزد!
-یه نفر از تیر بالا می ره از مرداد پایین می آد.