سفارش تبلیغ
صبا ویژن

گلچین بهترین طنز ها - معارف اسلامی
 
...
نوشته شده در تاریخ یکشنبه 87/2/1 توسط ایران

یه نفر داشته شنای قورباغه میرفته، لک لک میاد می‌خوردش

یه نفر تو قرعه کشی بانک شرکت می‌کنه، براش شیش ماه زندان در میاد!

غضنفر داشت پرتقال پوست می کند، می گه: خدایا کاش توش موز باشه.

رییس دیوونه خونه می خواسته دیوونه ها رو امتحان کنه که کدومشون عاقل شده که آزادش کنن، می آد و یه نوار مداحی می ذاره، همه دیوونه ها میرقصن به جز ? نفرشون. فکر می کنه که این ? نفر عاقل شدن، ازشون میپرسه؟ شما چرا نرقصیدین؟ دیوونه ها می گن: آخه ما عروس و دامادیم.

گوسفنده قرص شادی آور (اکس) می‌خوره می‌ره سر چهار راه می‌ایسته می‌گه دربست کشتارگاه

به یه نفر میگن آیا به نظر شما سیو همان سیب است؟ میگوید : نه بابا من چند تاشو خوردم همون صابون است!!!!!

یک مرده یک مار رو اذیت میکنه ماره میگه سرطان بگیری

اولی : می دونی یه فیل خاکستری رو چه جوری می کشن؟ دومی: نه. اولی: با تفنگ مخصوص فیل خاکستری کش. حالا می دونی یه فیل قرمز رو چه جوری می کشن؟ دومی: نه. اولی: روش خاکستر می ریزن بعد با تفنگ مخصوص فیل خاکستری کش می کشنش.حالا می دونی یه فیل سبز رو چه جوری می کشن؟ دومی: نه اولی: یه حرف زشت بهش می زنن، قرمز می شه، بعد خاکستر می ریزن روش، خاکستری می شه، بعد با تفنگ مخصوص فیل خاکستری کش، می کشنش. حالا می دونی یه فیل زرد رو چه جوری می کشن؟ دومی: نه اولی: یه پارچ آب می ریزن زیر پاش، سبز می شه، بعد یه حرف زشت می زنن قرمز می شه، بعد خاکستر می ریزن روش، خاکستری می شه، بعد با تفنگ مخصوص فیل خاکستری کش می کشنش. حالا می دونی یه فیل آبی رو چه جوری می کشن؟ دومی: نه. اولی: می زارنش جلوی آفتاب زرد می شه، بعد یه پارچ آب می ریزن زیر پاش، سبز می شه، بعد یه حرف زشت بهش می زنن، قرمز می شه، بعد خاکستر می ریزن روش، خاکستری می شه، بعد با تفنگ مخصوص فیل خاکستری کش میکشنش.

فیله و مورچه هه باهم ازدواج میکنن فیله میمیره مورچه هه میگه: بدبخت شدم حالا باید تا آخر عمر براش قبر بکنم !!

یه نفر می افته تو جوب، مردم درش می آرن، ازش می پرسن؟ سالمی؟ طرف می گه: نه، من جاسمم.

یه روز جوجه تیغی با بچهاش میرفته بعدش یه کیوی میبینه به بچه هاش میگه برادرتون از سربازی اومده.

اولی: الو دومی:بله اولی:کسی خونه هست؟ دومی:نه اولی: پس گوشی رو بده به خودت

نقی به تقی میگه تو اب 3تاجن هست.1اکسیجن2تاهیدروجن

یه نفر میخواسته بره شهرک آزمایش برای امتحان رانندگی , صبح ناشتا میره امتحان شهر بده

یه بار یه کلاغی رو درخت نشسته بود یه قالب پنیر هم تو دهنش بود یه هو یه روباه از اون زیر رد میشد به کلاغه گفت عجب پری عجب رنگی چه صدائی یه دهن آواز بخون حال کنیم ..... کلاغه قالب پنیرو در میاره میزاره زیره بغلش میگه بروبابا این درسو کلاس دوم خوندیم

یه نفر یه روز سرد زمستون می بینه که یه اسب از دهنش داره بخار در میاد

میره جلوتر و می گه جل الخالق ! پس اون اسب بخاری که می گن اینه؟؟!!

یه نفر دوزاری سیاه پیدا میکنه، میره تلفن عمومی گوشی رو برمیداره و میگه: الو آفریقا؟

یه نفر تو مسابقة دو دوپینگ میکنه، ازقضا آخر میشه! رفقاش میپرسن: بابا چرا آخر شدی؟میگه: آخه نمیخواستم بهم مشکوک شن!!!

یه نفر داشته زنش رو به زور میکرده تو یخچال، ازش میپرسن داری چی کار میکنی؟ میگه: میخوام فاسد نشه؟

یه نفر دواش رو یک ساعت قبل از توصیه دکتر میخوره تا میکروبارو سورپرایز کنه

یه قورباغه با یه طوطی ازدواج می کنه بچشون میشه قوطی

یه بار سوزن میره توی دست یه نفر اونو بیرون میاره میبینه خون میاد باز سوزن و فرو میکنه سر جاش

یه روز یه یه نفر میزنه به سرش سرش میشکنه

یه نفر خودشو میزنه به اون راه گم میشه

یه نفر میره استادیوم تو رودربایسی گیرمی کنه به همه دست می ده

یه نفر از تیر میره بالا از مرداد میاد پایین

یه روز یه نفر برق میگیردش به برق می گویدولم کن تا ولت کنم

یه نفر دوتا دزد می‌گیره، زنگ می‌زنه به 220

از یه نفر می‌پرسن: بلدی پیانو بزنی؟!

میگه: نه. ولی یه داداش دارم... اونم نه!

یه نفر میخواسته بره بهشت زهرا، ‌گل گیرش نمیاد کمپوت می‌بره!!!

به یه نفر میگن اگه همه دنیا رو بهت بدن چی کار میکنی؟

میگه: میفروشم میرم خارج!!!

یه نفر میره بقالی، میگه: آقا نوشابه خانواده دارین؟

میگه: بعله. میگه: به مجرد هم میدین؟!!

یه روز یه سوسکه میره جلوی آینه میگه : مشــکی رنگ عشقه

میخه میره عروسی بس که قر میده پیچ میشه

یه نفر میافته تو دره، Game Over میشه!!

یه نفر یک سکه میندازه هوا، شیر میاد، فرار میکنه!!

یکی میره شکار خرگوش، صدای هویج در میاره

یکی باباش میمیره میشه یتیم، مامانش میمیره میشه دوتیم ،

همه خانوادش میمیرن میشه تیم ملی...

به یکی میگن در روز چه نون هایی میخوری.میگه تافتون-لواش-سنگک.

بعد ازش میپرسن خب پس کی بربری میخوری؟

میگه پس فکر کردی این نون ها رو با چی میخورم

اولی: الو دومی:بله اولی:کسی خونه هست؟ دومی:نه اولی: پس گوشی رو بده به خودت

نقی به تقی میگه تو اب 3تاجن هست.1اکسیجن2تاهیدروجن

یه نفر میخواسته بره شهرک آزمایش برای امتحان رانندگی , صبح ناشتا میره امتحان شهر بده

یه بار یه کلاغی رو درخت نشسته بود یه قالب پنیر هم تو دهنش بود یه هو یه روباه از اون زیر رد میشد به کلاغه گفت عجب پری عجب رنگی چه صدائی یه دهن آواز بخون حال کنیم ..... کلاغه قالب پنیرو در میاره میزاره زیره بغلش میگه بروبابا این درسو کلاس دوم خوندیم



نوشته شده در تاریخ شنبه 87/1/31 توسط ایران

آینده:

یـک زن تــا زمانیکه ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مرد تا زمانیـکـه ازدواج نـــکرده هــــرگز نگران آینده نخواهد بود.

  موفقیت:

یــک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میکند درآمد داشته باشد. یک زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند.

 ازدواج:

یک زن به امید اینکه شوهرش تغییر کند با او ازدواج میکند،ولی تغییر نمیکند. یک مــرد به این امید با همسرش ازدواج میکند که تغییر نکند، ولی تغییر میکند.

  زندگی:

اول از همه، یک مرد یک زندگی را یک زندگی بحساب نمی آورد. وقتی زندگی ای تمام میشود، زن شروع به گریه نموده و سفره دلش را برای دوستان دخترش میگشاید و نیز شعری با عنوان  "همه مردها نادانند" می سراید. سپس به ادامه زندگیش میپردازد. مرد هنگام جدایی اندکی  مشکلاتش بیشتر است. 6 ماه پس از جدایی ساعت 3 نیمه شب یک پنجشنبه، تلفن میزند و  میگوید: "فقط میخواستم بدونی که زندگیمو از بین بردی، هیچوت نمی بخشمت، ازت متنفرم، تو  یه دیوانه ای، ولی میخوام بدونی باز هم یه فرصتی برامون باقی مونده.

  فیلم کمدی:

فرض کنید چند زن و مرد در اتاقی نشته اند و ناگهان یک سریال کمدی شروع می شود. مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه میکنند، و حتی ممکن است ادای بازیگر سریال را نیز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شکایت منتظر تمام شدنش میشوند.

 دست خط:

مردها زیاد به دکوراسیون دست خطشان اهمیت نمیدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده میکنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده کرده و به "ی" ها و "ن" ها قوس زیبایی میدهند.

 حمام:

یک مرد حداکثر 6 قلم جنس در حمام خود داد - مسواک، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یک قالب صابون و یک حوله. در حمام متعلق به یک زن معمولی بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. یک مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی کند.

  خواروبار:

یک زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه میرود. یک مرد آنقدر صبر میکند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید میرود. او هر چیزی را که خوب بنظر برسر می خرد.

 بیرون رفتن:

وقتی مردی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی برای بیرون رفتن حاضر است. وقتی زنی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی 4 ساعت بعد وقتی آرایشش تمام شد، آماده خواهد بود.

  گربه:

زنان عاشق گربه هستند. مردان میگویند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بیرون پرتاب میکنند.

 آینه:

مردها خودبین و مغرور هستند، آنها خودشان را در آینه چک میکنند. زنان بامزه اند، آنها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید میکنند -- آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، برشته کننده ها، سر طاس آقای زلفیان...

  تلفن:

مردان تلفن را به عنوان یک وسیله ارتباطی برای ارسال پیامهای کوتاه و ضروری به دیگران در نظر میگیرند. یک زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت کنند.

  آدرس یابی:

وقتی یک زن در حال رانندگی احساس میکند که راه را گم کرده، کنار یک فروشگاه توقف کرده و از کسی که وارد است آدرس صحیح را میپرسد. مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان میچرخند و چیزهایی شبیه این میگویند: "فکر کنم یه راه بهتر پیدا کردم،" و "میدونم که باید همین نزدیکی باشه، اون مغازه طلا فروشی رو میشناسم."

 پذیرش اشتباه:

زنان بعضی اوقات قبول میکنند که اشتباه کردند. آخرین مردی که اشتباهش را پذیرفته 25 قرن پیش از دنیا رفته است.

 فرزند:

یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دکتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیک و صمیمی، قرارهای رمانتیک، غذاهای مورد علاقه، اسرار، آرزوها و رویاها. یک مرد بطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی میکنند.

  لباس شیک پوشیدن:

یک زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گلهای باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیک می پوشد. یک مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی برتن میکند.

  شستن لباسها:

زنان هر چند روز یک بار لباسهایشان را میشویند. مردها تک تک لباس های موجود در کمد، حتی روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیکه لباس تمیزی باقی نماند، یک لباس کثیف بر تن نموده و کوه ایجاد شده از لباسهای چرک خود را با آژانس به خشک شویی منتقل میکنند.

   اسباب بازی:

دختران کوچک عاشق عروسک بازی هستند و وقتی به سن 11 یا 12 سالگی میرسند علاقه شان را از دست میدهند. مردان هیچگاه از فکر اسباب بازی رها نمیشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازی هایشان نیز گران قیمت تر و پیچیده تر میشوند. نمونه های از اسباب بازیهای مردان: تلویزیون های مینیاتوری و کوچک، تلفنهای اتومبیل، مخلوط کن و آب میوه گیری، اکولایزرهای گرافیکی، آدم آهنی های کنترلی، گیمهای ویدئویی، هر چیزی که روشن و خاموش شده، سر و صدا کند و حداقل برای کار کردن به شش باتری نیاز داشته باشد.

 گل و گیاه:

یک زن از شوهرش میخواهد وقتی مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب میدهد. زن پنج روز بعد به خانه ای پر از گلها و گیاهان پژمرده برمیگردد. کسی نمیداند چرا این اتفاق افتاده است.

  سبیل:

بعضی از مردان مانند هرکول پوآرو با سیبیل خوش تیپ میشوند. هیچ زنی وجود ندارد که با سبیل زیبا بنظر برسد.

  اسامی مستعار:

اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زند. اگر بابک، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را گودزیلا، بادام زمینی، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد.

 پول:

یک مرد 2000 هزار تومان برای یک جنس 1000 تومانی مورد نیازش می پردازد. یک زن

1000 تومان برای یک جنس 2000 تومانی می پردازد.

  بگو مگوها:

حرف آخر را در جر و بحث ها زنان میزنند. هر چیزی که یک مرد بعد از آن بگوید، شروع یک بگو مگوی دیگر خواهد بود.



نوشته شده در تاریخ شنبه 87/1/31 توسط ایران
تقلب:
یک سری اعمال ننگین در صورت با عرضه بودن واین کاره بودن شخص امتحان دهنده آخر عاقبت خوش وخرمی دارد.نوعی هلو برو تو گلو که با توجه به درجه درایت و تیزی استاد ومراقبان می تواند نوع هلویش از هسته دار وخاردار تا آب هلوباطعم موزونمره مفتکی متغیر باشد.بیراهه ای که اتفاقا آخرش به هدف اگر مناجاتها جواب بدهد ختم می شود.یک نوع وسیله درس پاس کن نا مشروع و دریچه ای به سوی روشنایی..
شب امتحان:
شب ظلمانی یلدا.شب مشکی دانشجو.شبی که در آن قیافه استاد و خجالت در بین همکلاسان رژه می رود.در این شب انسان تمام مصائب تاریخ بشر را به صور ت قلبه و یکجا نوش جان می کند.یک نوع زلزله در میان ایام سال.شب چشمهای پف کرده ودهان های کف کرده.شب رقص وپایکوبی کلمات جزوه وکتاب بر روی سسلسله اعصاب محیطی ومرکزی دانشجوشب تنهایی و سرد که باید به بی کاری فکر کنی
جزوه:
یک جور کاتالیزور که در صورت همکاری ابروبادومه وخورشیدواینا دانشجورا به سمت پاس شدن درس هل می دهد همه علم بشری.چکیده دانش تاریخ مصرف گذشته استاد.وسیله ای که معمولا دانشجو با آن سر کار گذاشته می شود.تنها شاهد ماجرای سوخاری شدن دانشجو در شب امتحان.قوت قلبی که عاقبت آفت قلب می شود.
مراقب:
موجودی ستم کار و ریا پیشه که متاسفانه چشم وگوش و باقی حواس را هم دارد. سیستمی که نقش دزدگیرمنازل را سر جلسه ایفا میکند.گالری ضدحال.موجودی افسانه ای یک نوع تله موش زنده
روزامتحان:
روزی که درآن خورشید طلوع نمی کند.زمانی برای جفتک زدن اسب ها،لحظه ای که درآن دانشجومی خواهد سر به تن عالم و آدم نباشد.روز بد بیاری.روزی که درآن نگاه ها عمیق می شوند.روزلبخندهای استراتژیک.روزی که در آن دوست ودشمن با هم ودر کنار هم به مابقه می دهند.روز سخت جدایی و نمونه ای از روز معاد روحانی

نمره:
تبلور میزان دانش،مهارت وپارتی بازی استاد،بهانه ای همیشگی برای اعتراض.وسیله ای که استادبا آن چه ها که نمی کند!و خلاصه نمره یعنی اهداء آبرو تازه آنهم اگر نمره های قبلی چیزی به جا گذاشته باشند.

سؤال:
یک نوع شعورسنج استاد ودانشجو.کلمات نفرت انگیزی که به نوبت وتک تک مثل نیزه درچشم دانشجو فرو میروند و لحظه به لحظه او را به عمق نادانی اش واقف تر می کنند.لورفتن آنها به حماسه سازی دانشجویان منتهی میشود.انواع مختلف آن از تشریحی تا تستی ضد حال و باعث اخم وبد وبیرا گویی منجر خواهد گشت.
استاد:
منبع علم،ژنراتوردانش،نیروگاه انسانیت،تبلوردانایی،کوه توانایی،مایه افتخارما،بابا تو دیگه کی هستی ترین موجود عالم،خودصفا،اندوفا،دارنده انواع واقسام شفا،ضدجفا،یاری گر ضعفا،معلم الخلفا ......


نوشته شده در تاریخ شنبه 87/1/31 توسط ایران

در زندگی راه های زیادی به آزادی وجود دارد فقط باید بهای ان را پرداخت از رسالت 500 تومان. از انقلاب 300تومان

به یکی می گن 3 تا مار نام ببر می گه: مار کبری . مار زنگی. مارمولک

یکی می ره جلو اینه چشمهاشو می بنده می گن این چه کاریه؟ می گه می خوام ببینم وقتی می خوابم چه شکلیم

یکی اسم بچش رو می ذاره اس ام اس . می گن این چه اسمیه ؟ می گه : چیه از پیام که باکلاس تره

به اشتیاق اولین دانه برف . به تحمل اخرین برگ پاییزی . به کرمای تن خورشید و به زیبایی اسمان قسم می خورم که سر کاری!!!

یکی تو انتخابات کاندید می شه 3 تا رای می یاره . شب می ره خونه خانومش یکی می خوابونه تو گوشش می گه: می دونستم پای یه زن دیگم وسطه

یکی می ره خواستگاری .می گن داماد چکارست؟ مادرش می گه قاضیه. می گن افرین کدوم شعبه . مادرش می گه همین سر کوچه پرسی قاز

مادر: پسرم من دارم می رم بیرون یه وقت به کبریت دست نزنی ها. پسر: نه مامان جون من خودم فندک دارم
بهترین انتقام از زنی که شوهرتون رو از چنگتون در اورده می دونی چیه؟ بذاری شوهرتون مال اون بمونه

به یکی می گن حالت چطوره؟ می گه تازه موکتش کردم!!!

قدرت دید خانوم ها: یک تار مو را روی کت شوهرشان می بینند اما یک تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمی بینند
از چند تا خل  پرسیدن: چرا شما خل شدید؟ اولی گفت: والله از بی امکاناتی! دومی گفت: از دست رفیق ناباب! سومی گفت: حالا ایدز که نگرفتم، خوب میشم!

پسر به پدر: اگه 100میلیون از بانک برنده بشی چکار می کنی ؟ پدر: طلاق مامان. ترک ایران. سفر به دور دنیا! پسر: اگه نشدی چی؟ پدر: ادامه کار، خدمت به مامان!!!

زن زلیل نامه: الهی به مردان در خانه ات . به ان زن ذلیلانه فرزانه ات . به انان که در بچه داری تکند.یلان عوض کردن پوشکند. به انانکه رفو میکنند. ز بعد از رفویش اتو میکنند. به ان قرمه سبزی پزانه قدر. به ان مادرانه به ظاهر پدر.الهی به اه دل زن زلیل. به ان اشک چشمان ممدسیبیل. که مارا بر این عهد کن استوار. ز این زن زلیلی مکن برکنار

می دونی یه خسیس رو چه جوری شکنجه می دن؟ می بندنش به تیر چراغ برق می گن کوچه بغلی شام می دن

یکی با احساسات دوستش بازی می کنه 3 بر 1 شکست می خوره

به یه نفر می گن شما چه جوری شخصیت خودتون رو می شناسید؟ میگه با ارایه بلیط

زنها علاقه زیادی به ریاضیات دارند زیرا انها سن خود را تقسیم بر دو می کنند قیمت لباسهایشان را ضربدر دو و حقوق شوهرانشان را ضربدر سه و پنجاه سال هم به سن دوستان خود می افزایند

اگه یه مرد در ماشین رو واسه خانومش باز کنه 4تا نتیجه می شه گرفت: 1ماشین تازه است2 زنش تازست 3 طرف زنش نیست 4 مرده زن زلیله

یکی میره دکتر می گه من شبا خواب می بینم با خرا فوتبال بازی می کنم. دکتر می گه بیا این قرصا رو بخور می گه: می شه از فردا بخورم امشب فیناله

ازغضنفر می پرسن تو چرا جورابت اینجوریه؟یه لنگش آبیه یه لنگش قرمز ؟ میگه نمیدونم والله ، یه جفت دیگه هم همینطوری تو خونه دارم !

یکی رو می‌برن زیر سوال، له میشه

ازیکی میپرسن شغلت چیه:میگه: یه اطلاعاتی هیچ وقت شغلشو لو نمیده

به یکی میگن: خسته نباشی میگه اگه باشم چه غلطی میکنی؟

یکی رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه : اگه مردین یه فاز یه فاز بیاین جلو

از یه جوحه تیغی کوچولو می پرسن ارزوت چیه؟ نگاهی معصومانه می کنه می گه: بغلم می کنی؟

به یکی می گن کجای تهران می شینی ؟ می گه هرجا خسته شدم

یارو می ره الکتریکی میگه: گلاب به روتون لامپ دارید؟ یارو می گه: داریم ولی چرا گلاب به رومون؟ یارو می گه: اخه واسه توالت می خوام

یکی واسه رفیقاش خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن . رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟ یه خورده فکر می کنه بعد می گه: اهان خیآبون مرحوم بروسلی

یکی طناب بسته بود به کمرش می گن چرا این کارو کردی؟ می گه می خوام خودکشی کنم .می گن خوب احمق ببند به گردنت .می گه نه بابا بستم به گردنم دیدم دارم خفه می شم بستم به کمرم

به یکی می گن برو سی دی خام بخر .می گه: صوتی یا تصویری؟

به یکی میگن با کشور جمله بساز میگه با کش ور رفتم خورد تو چشم

یه روز یک زن زشت از همسرش می پرسه فرق من با خورشید چیه . شوهرش میگه: هر دوتاتون نمی شه مستقیم بهتون نگاه کرد.

کبوتره دوپینگ میکنه به جای نامه ایمیل میبره!!!

مردی به دوست قدیمیش زنگ میزنه میگه من به تعدادموهایی سرم تورا دوست دارم مرد دوم میکه شما! مرد اولی میگه منم حسن کچل

به یه خره میگن چرا گوشات درازه میگه هر خوشکلی یه نقصی داره…

دو نفر میرن قله اورست رو فتح کنن وسط راه سردشون میشه برای اینکه گرمشون بشه به خودشون تلقین میکنن هوا گرم. بعد از 1 هفته روزنامه ها تیتر میزنن 2 نفر در ارتفاعات هیمالیا بر اثر گرمازدکی جان دادن.

یه مرد میره بیمارستان میگه اقای دکتر من سنگ دارم دکتر میگه عقب عقب بیا خالیش کن.

یک نفر گوشش راباکلید پاک میکنه گردنش قفل میشود.

یه نفر زنگ میرنه 125 میگه : آقا 110 بفرستین بقیه اش رو هم آدامس بدین.

یکی وایساده بوده دم مسجد داشته خرما خیرات می کرده یهو یکی می یاد یه مشت بر می داره .یکی دستشو می گیره می گه: هووووووی چه خبرته؟ یه نفر ادم مرده اتوبوس که چپ نکرده!!!

بچه : بابا هواپیمای به این بزرگی رو چطور می دزدن؟ بابا جون می ذارن بره بالا کوچیک که شد می دزدنش

زاپنیه 15 سال به یه مورچه یاد می ده با چوب غذا بخوره مورچه رو می یاره تو میدون که به مردم نشون بده همه دور تا دور وایساده بودن نگاه می کردن از قضا یه یکی از اونجا رد می شه می بینه همه عقب وایسادن مورچم وسطه می ره با پا موچه رو له می کنه می گه: اخه مورچم ترس داره؟!!!

دوتا تریاکی داشتن با هم دردل می کردن و از مشکلات لاینحلشون می نالیدن اولی گفت: اسمال اقا راشتشو بگو تو شالی چند دفعه میری مشتراح؟ اسمال اقا گفت: راستشو بخوای دروغ شرا…….. بهار یه دفعه …….تابشتون یه دفعه ……..پاییز یه دفعه……….زمشتونم یه دفعه ……..اولی گفت: خوب یه دفعه بگو اشهال دارم.                                                                       



نوشته شده در تاریخ سه شنبه 87/1/27 توسط ایران

http://www.ibiblio.org/freeburma/

خطای 404 به زبان‌های مختلف

فارسی هم داره: بابا جان این صفحه اینجا نیست دیگه!


نوشته شده در تاریخ دوشنبه 87/1/26 توسط ایران
از میلتون شاعر انگلیسی پرسیدند : علت چیست که ولیعهد انگلستان از 14 سالگی می تواند به جای پدر سلطان شود ولی تا 18 سال نداشته باشد نمی تواند زن بگیرد ؟
میلتون پاسخ داد : چون اداره یک مملکت بمراتب از اداره و هدایت یک زن آسانتر است .

مجد همگر را زنی زشتروی بود . روزی غلامش دوان دوان نزد او آمده گفت : ای خواجه ، خاتون به خانه فرود آمد .
مجد گفت : ای کاش خانه به خاتون فرود می آمد . !!

عده ای از جهانگردان به دیدن آبشار نیاگارا رفته بودند . پس از مدتی راهنمای جهانگردان مزبور با عصبانیت در بلند گو چنین فریاد زد : اگر این خانمها برای لحظه ای ساکت شوند ، شما میتوانید صدای غرش زیبای این آبشارعظیم را هم بشنوید . !!!!


نوشته شده در تاریخ دوشنبه 87/1/26 توسط ایران

 تعدادی مرد در رخت کن یک باشگاه گلف هستند ...
موبایل یکی از آنها زنگ می زند
مردی گوشی را بر میدارد و روی اسپیکر می گذارد و شروع به صحبت می کند :
همه ساکت میشوند و به گفتگوی او با طرف مقابل گوش می دهند !
مرد: بله بفرمایید ...
زن: سلام عزیزم منم باشگاه هستی؟
مرد:سلام بله باشگاه هستم. 
 زن: من الان توی فروشگاهم یک کت چرمی خیلی شیک دیدم فقط هزار دلاره میشه بخرم؟
مرد: آره اگه خیلی خوشت اومده بخر .
زن: می دونی از کنار نمایشگاه ماشین هم که رد میشدم دیدم اون مرسدس بنزی که خیلی دوست داشتم رو واسه فروش آوردن خیلی دلم میخواد یکی از اون ها رو داشته باشم ...
مرد: چنده؟
زن:شصت هزار دلار!!!
مرد: باشه اما با این قیمتی که داره باید مطمئن بشی که همه چیزش رو به راهه !!!
زن: آخ مرسی یه چیز دیگه هم مونده اون خونه ای که پارسال ازش خوشم میومد رو هم واسه فروش گذاشتن 950000 دلاره !!!
مرد: خوب برو بگو 900000 تا اگه میتونی بخرش !
زن: باشه بعدا میبینمت خیلی دوست دارم .
مرد:خداحافظ عزیزم...
مرد گوشی را قطع میکند . مرد های دیگر با تعجب مات و مبهوت به او خیره میشوند!!!
بعد مرد می پرسد: ببخشید این گوشی مال کیه؟!!!

زن به شوهر : 3 تا حیوون وحشی که با خ شروع می شه نام ببر !!! شوهر : 1- خودت 2- خواهرت 3- خدا بیامرز مادرت


به یکی میگن جسم شفاف رو تعریف کن میگه جسمی که بشه از این طرف اون طرفشو ببینی. میگن باریک الله یه مثال بزن؟ میگه نردبون!!!


سه تا موش داشتن کل مینداختن. اولی میگه تله موش دیدی؟ ما با فنرش روزی 10 تا اسکات میریم. دومی میگه: مرگ موش دیدی؟ مزه سرکه میده! سومی موبایلش زنگ میزنه میگه الآن میام. ازش میپرسن چی شد؟ میگه : بروبچ گربه آوردن بخوریم!!!


برق میره خله با یه قابلمه میره در خونه دیونه میگه برق دارید؟ دیونه میگه : همین کارها رو می کنید بهتون میگن خل دیگه! خوب یه ظرف پلاستیکی میاوردی که برق نگیرتت!!!

دریای غم ساحل ندارد. بعضی ها همشو آسفالت کردن

یه روز یه ناخدا که آدم با کشتی اش قاچاق میکرده سه نفر و میاره تو کشتی که ببر اون طرف مرز . بهشون میگه اگه مامور اومد برید تو گونی . بعد گشت دریایی میرسه . اون سه تا میرن تو گونی . مامور میاد یه لگد میزنه به گونی اول . صدای گردو در میاره . به دومی میزنه صدای نون خشک میده . به سومی میزنه . صدایی نمیاد . دوباره میزنه بازم صدا نمیده . چند بار دیگه میزنه . یاره شاکی میشه میاد بیرون میگه : عمو، آرده ، آرد صدا نداره ...


از یک آمریکایی می پرسن که راسته که آمریکایی ها از هر 2 کلمه که حرف می زنن یک کلمش فحشه ؟ میگه کدوم پدر سگی اینو گفته


یه روز سه تا دیوونرو میارن تا ببینن حالشون خوب شدن یا نه. به اولی یه موز نشون میدن . میگن این چیه ؟ میگه هویج . میگن بور توهنوز خوب نشدی. به دومی یه سیب نشون میدن . میگن این چیه ؟ میگه طالبی . میگن بور توهنوز خوب نشدی. به سومی یه هندوانه نشون میدن . میگن این چیه ؟ میگه هندوا نه . میگن آفرین تو خوب شدی برو . بعد میره دم در که بره . داد میزنه و میگه: گولت زدم خیار بود ! گولت زدم خیار بود!

به یکی می گن ساعت چنده بلد نبوده جواب بده می گه: برو برو دیرت شده...

 

یک روز یک خسیس به پسرش میگه بابا برو در خونه همسایه و اره انها رو بگیر پسر میره و میاد میگه بابا نداد بابا میگه محترمانه بگو پسر میره و محترمانه میگه و بعد میاد میگه بابا نداد بابا باز میگه این دفعه برو خواهش کن پسر میره و بعد میاد میگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداریم و بعد بابا میگه که عجب مردم خسیسی نمیخواد برو اره خودمونو از تو انباری ور دار بیار

 

 پنج آدمخوار به عنوان برنامه‌نویس در یک شرکت خدمات کامپیوتری استخدام شدند.
 هنگام مراسم خوشامدگویی رئیس شرکت گفت: شما همه جزو تیم ما هستید. شما اینجا حقوق خوبی می گیرید و می‌توانید به غذاخوری شرکت رفته و هر مقدار غذا که دوست داشتید بخورید. بنابراین فکر کارکنان دیگر را از سر خود بیرون کنید. 
 آدمخوارها قول دادند که با کارکنان شرکت کاری نداشته باشند.
چهار هفته بعد رئیس شرکت به آنها سر ‌زد و ‌گفت: می دانم که شما خیلی سخت کار می‌کنید. من از همه شما راضی هستم. امّا یکی از نظافت چی های ما ناپدید شده است. کسی از شما می‌داند که چه اتفاقی برای او افتاده است؟ آدمخوارها اظهار بی‌اطلاعی ‌کردند.
بعد از اینکه رئیس شرکت رفت، رئیس آدمخوارها از بقیه پرسید: کدوم یک از شما نادونا اون نظافت چی رو خورده؟
یکی از آدمخوارها با اکراه دستش را بالا آورد.
رهبر آدمخوارها ‌گفت: ای احمق! طی این چهار هفته ما مدیران، مسئولان و مدیران پروژه‌ها را خوردیم و هیچ کس چیزی نفهمید و حالا تو اون آقا را خوردی و رئیس متوجه شد!



نوشته شده در تاریخ یکشنبه 87/1/25 توسط ایران

ضدحال یعنی نفر آخر کنکور شدن
ضدحال یعنی یه جلسه سر کلاس نری فقط همون یه جلسه استاد حضور غیاب کنه
ضدحال یعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن
ضدحال یعنی یه هفته قبل از اینکه جشن تولد بگیری خاله مامانت فوت کنه
ضدحال یعنی قبض تلفن بیاد 98797954 تومن...!!
ضدحال یعنی با 75/9  افتادن
ضد حال یعنی یه لباس خوشگل بخری همون روز اول گیر کنه به صندلی پاره بشه
ضدحال یعنی صبح ساعت7 بری سر کلاس استاد نیاد
ضدحال یعنی بعد اینکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه 10
ضدحال یعنی داداش کوچیکت شاخه تلفونتو اشتباهن بزنه تو پریز برق
ضد حال یعنی بری عروسی دوستاتت نباشن
ضدحال یعنی وقتی منتظر فیلم مورد علاقت هستی برق بره
ضدحال یعنی بعد از کلی مصیبت که سیم کارت ثبت نام کرده همه سیمکارتا ارزان بشه
ضدحال یعنی روز تولدت نامزدت فقط یه شاخه گل بهت بده و تو هم جلو همه سوسک بشی
ضدحال یعنی فیلم ژاپنی
ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه 92
ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری گلو درد بگیری
ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن
ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن
ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن
ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه
ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خودکارت تموم بشه
ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه
ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی

 

سلام وصبح بخیر

بلاخره از دست کتک خوردن در رفتی! و انتظار ما هم همین بود که با تدبیر حضرتعالی این امر بسیار مشکل! به سرانجام مطلوب برسد که رسید.الحمدلله

همه عکس ها رو دانلود کردم می توانی آنهارا پاک و عکس های جدید رو بگذاری. بسیار بسیار خوشحال شدم. راستی بهترین عکس به نظرم همون عکس خودت هست

عکس ها رو هم بعد از تدوین و صدا گذاری در جیمیل می گذارم منتظر باش

به خانواده سلام برسان

بی نهایت سپاسگزارم



نوشته شده در تاریخ یکشنبه 87/1/25 توسط ایران

یه مرده میره مزرعه ای میخره 2سانتی متر در 8 کیلومتر !!!! میگن این چه زمینیه ؟؟چی میخواهی بکاری ؟؟؟؟ میگه به امید خدا ماکارونی
................................
آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده ، راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه !! آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه
................................
دو نفر تصمیم میگیرن فارسی صحبت کنن اولی میگه پاشو دومی می گه نمیپاشم اولی جواب میده نگو نمیپاشم بگو پاشیده نمی شوم
................................
کریستال حشیش تریاک هروئین شیشه سیگار . . . . . . همه ی اینا رو میشه ترک کرد ولی تو رو نمیشه ترک کرد
................................
از فردا دخترایی که مانتوی تنگ.شلوار کوتاه.موی بلند.روی سیاه.ناخن دراز.واهو واهو واه
 ................................
عشق یک نوع مرضی است که میکروب آن از طریق چشم ، وارد قلب می شود . مرض عشق این روزها شباهت زیادی به آدامس دارد . اول شیرین ، بعد دوست داشتنی ، سپس تکراری و خسته کننده و در آخر دور انداختنی
................................
گوته می گوید: «اگر ثروتمند نیستی مهم نیست، بسیاری از مردم ثروتمند نیستند»، «اگر سالم نیستی، هستند افرادی که با معلولیت و بیماری زندگی می کنند»، «اگر زیبا نیستی برخورد درست با زشتی هم وجود دارد»، «اگر جوان نیستی، همه با چهره پیری مواجه می شوند»، «اگر تحصیلات عالی نداری با کمی سواد هم می توان زندگی کرد»، «اگر قدرت سیاسی و مقام نداری، مشاغل مهم متعلق به معدودی انسان هاست»، «اما، اگر «عزت نفس نداری»، برو بمیر که هیچ نداری
 ................................
می دونی فرق تو با لنگه کفش چیه کقش لنگه داره اما تو لنگه نداری

...............................
اگه ده تا گل گرفتی دستت و رفتی جلوی اینه 11 تا گل قشنگ دیدی اصلا تعجب نکن این نشون میده هم کوری هم خنگی و هم دچار توهم شدی 
 ................................
اگه کسی دیوونت بود ، بازیش نده اگه عاشقت بود ، دوستش داشته باش اگه دوست داشت ، بهش علاقه نشون بده اگه بهت علاقه داشت ، فقط بهش لبخند بزن اینطوری همیشه یه پله ازش عقبتری اگه یه روزی خسته بشه و یه پله بیادعقب تازه میشه مثل تو
  ................................
یادمان باشد اگر شاخه گلی را چیدیم وقت پرپر شدنش، سوزو نوایی نکنیم پر پروانه شکستن ، هنر انسان نیست گر شکستیم ز غفلت ، من و مایی نکنیم یادمان باشد سر سجاده عشق جز برای دل محبوب، دعایی نکنیم یادمان باشد اگر خاطرمان تنها ماند طلب عشق ز هر بی سرو پایی نکنیم 
   ................................
زمان طولانی میشه واسه اونایی که غصه دارن . کوتاه میشه واسه اونایی که شادن .دیر میگذره برای اونایی که منتظرن .زود میگذره برای اونایی که عجله دارن. اما ...... اما ابدی میشه برای اونایی که عاشقن
 ................................
اگر روزی دشمن پیدا کردی، بدان در رسیدن به هدفت موفق بودی! اگر روزی تهدیدت کردند، بدان در برابرت ناتوانند! اگر روزی خیانت دیدی، بدان قیمتت بالاست! اگر روزی ترکت کردند، بدان با تو بودن لیاقت می خواهد 

 ................................
مداد رنگی ها مشغول بودند...به جز مداد سفید...هیچ کسی به او کار نمی داد...همه می گفتند:{تو به هیچ دردی نمی خوری}...یک شب که مداد رنگی ها...توی سیاهی کاغذ گم شده بودند...مداد سفید تا صبح کار کرد...ماه کشید...مهتاب کشید...و آنقدر ستاره کشید که کوچک وکوچک و کوچک تر شد...صبح توی جعبه ی مداد رنگی...جای خالی او...با هیچ رنگی پر نشد



نوشته شده در تاریخ شنبه 87/1/24 توسط ایران

مساحت دایره چقدر است ؟


الف) 2 متر
ب) 5/2 متر
ک) بیشتره
ش) صبر کن بپرسم


سرعت نور چقدر است ؟


الف) خوب است
ب) بد نیست
ک) شما چطوری ؟
ش) چه خبر ؟


کدام دانشمند جاذبه زمین را کشف کرد ؟


الف) نیوتن
ب) کیلوگرم
ک) متر بر مجذور ثانیه
ش) نیترات مس


ماری کوری کاشف چه بود ؟


الف) اورانیوم
ب) آلومینیوم
ک) آلمانیوم
ش) لوئی پاستور


در بیت زیر چه صنعتی به کار رفته است ؟
?بی وفایی ، بی وفایی ، دل من از غصه داغون شده?


الف) ایهام
ب) صنعت نفت
ک) صنعت پتروشیمی
ش) صنعت آبکش سازی


شاعر قرن ده دوازده؟


الف) هاتف اصفهانی
ب) ابی اصفهانی
ک) اندی اصفهانی
ش) سیاوش قمیشی اصفهانی


فعل خوردن را صرف کنید ؟


الف) چشم
ب) صرف شده
ک) میل ندارم
ش) نوش جان


یکی از وسایل مربوط به فیزیک که در عینک ، تلسکوپ و میکروسکوپ به کار میرود ؟


الف) عدسی
ب) کاچی
ک) فرنی
ش) لوبیا با دوغ


دانشمندی که بین بار الکتریکی و جرم الکترون ها و سرعت حرکت آنها رابطه ای نوشت ؟


الف) تامسون
ب) واشنگتنی
ک) بمی
ش) شهسواری


شاخه ای از علم فیزیک ؟


الف) مکانیک
ب) باطری ساز
ک) بوسترساز
ش) کمک فنرساز


نویسنده منطق الطیر کدام شاعر است ؟


الف) عطار نیشابوری
ب) نجار نیشابوری
ک) سمسار نیشابوری
ش) کوپن فروش نیشابوری


یکی از اشکال ماده ؟


الف) گاز
ب) یخچال
ک) بخاری
ش) ماشین ظرف شویی


نام دیگر اسید فرمیک ؟


الف) جوهر مورچه
ب) جوهر مورچه خوار
ک) جوهر پلنگ صورتی
ش) جوهر سرندی پیتی


نام گاز سرد کننده یخچال های قدیمی ؟


الف) فرعون (فرئون)
ب) نمرود
ک) ابرهه
ش) خسرو پرویز


نام دیگر گازهای بی اثر مثل هلیم ، نئون و ؟


الف) گازهای نجیب
ب) گازهای سر به زیر
ک) گازهای باوقار
ش) کلا بچه های خوبی هستن


تیم فوتبال آبادانی ؟


الف) نفت آبادان
ب) بنزین آبادان
ک) گازوئیل آبادان
ش) استقلال اهواز


باشگاه انگلیسی ؟


الف) میدلزبرو
ب) میدلزبیا
ک) میدلزبودی حالا
ش) میدلزپاشو برو گمشو


بازیکن بوسنیایی سابق بایرن مونیخ ؟


الف) حسن صالح حمیدزیچ
ب) حمید صالح حسنزیچ
ک) حسن حمید صالحزیچ
ش) بابا چند نفر به یه نفر ؟؟؟


دروازه بان انگلیس در جام جهانی 1998 فرانسه ؟


الف) دیوید سیمن
ب) دیوید سیمثقال
ک) دیوید سیگرم
ش) دیوید سیتن


مهاجم سال های دور منچستر یونایتد ؟


الف) اندی کول
ب) اندی سرشانه
ک) اندی پشت بازو
ش) اندی مرسی هیکل


مهاجم تیم ملی هلند و آرسنال ؟


الف) دنیس برگکمپ
ب) دنیس اروین
ک) دنیس وایز
ش) دنیس تریکو




<   <<   16   17      >
.: Designed By Night-Skin.com :.


بازدید امروز: 665
بازدید دیروز: 551
کل بازدیدها: 7535563

[ طراحی : نایت اسکین ] [ Weblog Themes By : Night Skin ]