4 – پسران جوان مدعی
شناسایی ماشین :
- ماشین فوق اسپرت و دارای اولین امکانات تیونینگ
- ماشین دارای ظاهری زیبا و جذاب
- فاقد هرگونه آثار جوادآباد در ماشین
طریقه سوار شدن:
- دوست مدعی معمولا با اعتماد به نفس وارد ماشین میشه و با اعتماد به نفس و غرور حرکت میکنه .
- زاویه نشستن در این افراد بیش از 120درجه میباشد به طوری که حالتی نیمه درازکش داشته و گاهی به سختی دست به فرمان ماشین میرسد
- صدای ماشین معمولا" بسیار دلنشینه ، زمان اگزوز خفن و سراگزوزی و اینها گذشت ، حرفه ای ها با نصب هواکش مکنده اسپرت برای سیستم تهویه هوا موتور ماشین اونو تبدیل به یک ماشین خوش صدا و خوش حرکت میکنن .
- عشق سرعت و لایی
این گروه افراد اگر بیشتر قوانین رعایت کنن ایرادی در رانندگی آنها نیست
5 - جوانان جواد
تشخیص هویت ماشین جوادی :
- شاسی ماشین خوابیده و اکثرا رینگ ساده و دور لاستیک سفید
- داشتن حداقل سه مدل بوق خفن
- داشتن لنگ جهت تنظیف
- دارا بودن ذوق هنری جهت درج عکس هنرپیشه های معروف بالیوود و هالیوود ، خالیبوود و هیچینبوود و....وود
- داشتن دو آفتابگیر مجهز به جای سی دی جهت چنج کردن سریع سی دی ها
- ترجیحا" داشتن یک عدد مانیتور جهت اتصال به سیستماتیک اتومبیل
- باندهای خربزه ای همراه با تیوترهای خفن
- حس طبیعت دوستی و قرار دادن گل پشت ماشین
- آویزون کردن انواع جاکلیدی و یا عروسکهای عجیب از قبیل اسکلت ، حیوانات وحشی و خانگی و ...
- به همراه داشتن حداقل یکی از موارد زیر : زنجیر ، چوب ، پنجه بکس ، چاقو ، خنجر ، شمشیر ، لانچیکا ، سانچیکا و در صورت نیاز سلاح گرم !!
- به همراه داشتن مواد افیونی از قلیون گرفته تا زبونم لال سیگار
- کنسول وسط ماشین فراموش نشه
- شیشه ها غالبا" دودی ، اونم با استفاده از برچسبهای دودی
- چراغهای لیزری چشمک زن و کور کننده با قابلیت مچ شدن با سیستم صوتی و رقص نور ( محل نصب چراغهای جلو جهت کور کردن ماشین روبرو )
- چراغهای آبی کمرنگ که جای خاصی برای نصب نداره همه جا میشه گذاشت حتی توی ... تو باک بنزین
طریقه سوار شدن:
1 – هنگام باز کردن در ماشین ( صدای دزدگیر ماشینش تا فرسنگها به هوا بلند میشه و تا اونو خاموش و درها رو بازکنه چند دقیقه ای وقت میبره ، در هنگام باز کردن در و قبل از سوار شدن به 45 جهت اصلی نگاه کرده و از اینکه همگان متوجه حضور ایشان شدن اطمینان حاصل کرده و دستی بر سر کشیده و با سر میشینه تو ماشین ....
2 – شیشه ها رو تا آخر میده پایین و در آینه بقل و وسط و اونور و اینور جمال مبارک خودشون نگاه میکنن و عینک دودی سفید یخچالی پدر بزرگش میزاره رو چشای قلمبیدش .
3 – سوئیچ که باز میکنه اول صدای حاج یساری میره هوا و خلاصه ملتی رو به فیض میرسونه و بعد شروع میکنه به استارت زدن ......
4 - هیف ولوم ضبط از این بیشتر نمیشه وگرنه کل محله رو تذغیه میکرد !؟
طریقه حرکت ماشین :
ایهیییهییی ( صدای تیکاف ) به زور یک نیمچه صدایی از حاصل دسترنج تیکاف ایشون بلند میشه و بدون راهنما و نگاه کردن آینه به هر طرف که عشقش کشید حرکت میکنه ( حتما" میتونه ! )
یک شات و نمای بسته از بیرون این آقا و ماشینش :
لاستیکای ماشین به علت ارتفاع ماشین از کف فقط نصفشون پیداست ، لاستیکها دارای قالپاق استیل و درز درها دارای نوارهای استیلی که عجیب به ماشین حال داده ، آینه دوچرخه بچه همسایه به جای آینه های بقل ماشین ، برچسبهای زیر آینه بقل که دیگه نگو ، هرچی گیرش اومده چسبونده ، اگه کمی توش دقت کنی احتمالا" فحشی چیزی هم از توش در بیاد ، به داخل که نگاه کنی فقط سر مبارک آقا جواد میبینی با یه دستش که رو فرمونه ، فقط میگی ماشینش صندلی نداره و جواد جون رو کف ماشین چارزانو زده . چه چراغای قشنگی ، هر نوع چراغی که بگی به این ماشین آویزونه فقط یه مهتابی تو اتاقش کم داره که جدیدا" رویت شده و دوستان برای بهتر نخ کردن سوزن در ماشینشون از اون استفاده میکنن . ( خدایی من نمیدونم بعضیا با چه انگیزه ای چراغای داخل ماشینشون موقع رانندگی روشن میزارن ؟! ) ، اگر ماشین صفر خریده باشه احتمالا هنوز پلاستیکهای روی صندلی و دور دستک راهنما و حتی سپرش به راحتی به چشم میخوره و لکه های خونی که خاطره خون کردن جوجه خروس همسایه توسط مادر بزرگ مهربان رو به یاد میاره و دیگه جزیی از ارقام و رنگهای پلاک شده به طوری که هنوز زنبورها و مگسها دورش جمع میشن .
قوانین رانندگی این دوستمون از زبون خودش :
- نرسیده به چهارراه حامل چراغ قرمز اگه همه واستاده بودن که هیچ اما اگه سبز یا حتی زرد بود ، هر جا که بودی دو تا پاتو بزار رو گاز و گوله کن ، تا بتونی از چراغ رد شی .
- اگه عابر پیاده داشت از خیابون رد میشد باز به بند 1 رجوع و عینا عملیات فوق را انجام بده تا عابره از رو بره و دیگه کل کلی نیاد از خیابون رد شه ، در ضمن خیلی حال میده وقتی عابره برای حفظ جونش ، خودش پرت میکنه ... آی میخندی
- دور میدون عمرا" اگه سرعتت کم کنی ، مث گاو باید سر انداخت پایین رد شد ( بلانسبت )
- اصلی ؟ فرعی ؟؟ چی ؟ اینا کشکه بابا !! جمش کن ، هر کی قلدر تر باشه اون رد میشه ، راه دادن در قانون ما جایی نداره ، هر کی بهتر راه بگیره اون رانندس ...
- راهنما مال بچه سوسولاس ، هر وقت طلبه بودی هرجا حال کردی و هر طرف عشقت کشید بپیچ ، کی به کیه ؟!
- خط وسط خیابونا برای قشنگیشه ، آی حال میده لاستیک بندازی روشون ، برای خطوط ممتد و غیر ممتد هم بیخودی اومدن قانون گذاشتن ، هر جور خواستین با خطوط برخورد کنین .
یه نکته مهم خدمتتون بگم که ما بهمون بر میخوره اگه کسی رومون بپیچه یا راه بگیره یا ... اگه همچین اتفاقی بیفته وامیسیم تو راه و سرمون از پنجره ماشین میاریم بیرون و هر چی تا حالا فحش یاد گرفتیم نثار روح گذشتگان و آیندگان طرف میکنیم بیخیال اینکه دور و ورمون زن و بچه مردم دارن رد میشن و پشت سرمونم ماشینا صف کیشیدن ...
- جا پارک برای ما زمین خداس ، هر جا خالی باشه وامیستیم ، میخواد پیاده رو باشه ، دوبله که چیزی نیست چوبله باشه ، رو پل ، تو خونه مردم ، خلاصه هر جا که غم نباشه .
- چراغامون تو شبا حال نمیکنیم روشن کنیم یعنی ofline و با چراغ خاموش کانکت خیابونا میشیم
نکته آموزشی : مقابله با مثل کردن با این افراد دور از شئونات انسانی است . خیلی سعی نکنین حرف شما رو قبول کنن اصلا" بیخیالشون شین و به راهتون ادامه بدین چون حرف زدن بی فایده است .
پایان نامه :
این موارد به استثنا شما دوست هم گروهی هست ، اصلا"به خودتون نگیرین شما ماهین . گل .
اکثر جوونایی که در گروههای مختلف نام بردم چه دختر و چه پسر عشق ماشین هستن و دارای مشخصاتی از قبیل باد داشتن مغزلذا خواهشا" این یادتون باشه که غرور و جنون از رانندگیتون دور کنین . فقط کافیه خدایی نکرده یک تصادف کوچیک منجر به جرح داشته باشین ، اون موقع هست که میفهمین باید روی اصول و طبق مقررات رانندگی کنین .
کاش یک روزی برسه که اصلاح از خودمون شروع کنیم . ( دارم به خودم میگم )
تمام این موارد گفتم اما دیگه مگه میشه کل کل کرد یا سرعت رفت ؟! سهمیه بندی بنزین دست ما رو بسته . من خودم شخصا" ته کارتم 10لیتر دیگه دارم . بنابراین خیلی بیجا کنم از 60 تا بیشتر برم ، دستی بکشم ، کل کل کنم ، برم پیست و یا ...
دعای سال :
خدا بده بنزین .
به امید روزی که کارتهایمان روزی 600 لیتر شارژ کنن . آمین
