http://www.bibadil.com/Photojoke_Post.aspx?id=66

دانلودکلیپ موبایل بسیار جالب وخنده دار از سخنرانی جالب سردار قاسمی درباره دستشویی رفتن در زمان جنگ که خاطره بسیار خنده داری را تعریف می کند . این کلیپ کوتاه و کم حجم با فرمت مخصوص موبایل آماده دانلود شده است .

دانلود

من که از خنده غش کردم

800 کلیو بایت هم بیشتر نیست. انشاء الله دلتون همیشه شاد باشه

http://www.bia4clip.com

نگه دارنده بطری بصورت برعکس

وسیله ای برای قطعه قطعه کردن پنیر بصورت قطعات منظم

آب لیمو گیر بدون افتادن هسته اون

در بطری باز کن به شکل گاو وحشی

توری جهت شستن میوه ها

جا تخم مرغی سرامیکی

جا موزی

هسته گیر

دستگیره جهت ریختن آسونتر نوشیدنی ها

وسیله ای جالب برای خالی کردن محتویات وسط سیب

http://fano3.com/938-وسایل-جالب-آشپزخونه

دختره میره تو کتاب فروشی میگه آقا ببخشید کتاب برتری مرد بر زن دارین؟ مرده نگاش میکنه میگه خانم شرمنده ما اینجا رمان تخییلی نمیفروشیم

بانوان بخوانند !!!فقط !!

. دائما به شوهرتان بگویید :
ولی خودمونیم ها ، تو بیریخت ترین خواستگارم بودی !
. غذای شور و سوخته جلوی شوهرتان بگذارید
و قبل از اینکه به غذا لب بزند بگویید :
اینقدر بدم میاد از مردایی که از غذای زنشون ایراد می گیرن !
. هروقت شوهرتان برای شما دسته گل خرید ، بگویید :
اِ ، باغچه همسایه چه گلهای قشنگی داره ! چرا کندیشون ؟!
. هر وقت شوهرتان برای شما حرفای عشقولانه زد ،
به طرز فجیعی از ته حلق بگویید :
هوووووووووووووووووق !
. هر وقت مادر شوهرتان منزل شما دعوت بود ،
به او محل نگذارید و بروید توی اتاقتان روزنامه بخوانید
هر وقت دیدید شوهرتان مشغول تماشای مسابقه فوتبال می باشد ،
به بهانه تماشای عمو پورنگ ، سریع کانال را عوض نمایید !
دائماً در حضور شوهرتان ،
از عرضه و توانایی های مردان دیگر تعریف کنید !
برای تولد شوهرتان ، مسواک وخمیر دندان کادو بگیرید و بگویید
که عزیزم امیدوارم صد سال زنده باشی
و دیگه هیچوقت دهنت بوی گند نده !
اگه شوهرتان با کلی قرض و قوله و وام گرفتن ،
برای کادوی تولدتان یک عدد پژو 206 آلبالویی خرید ،
با دلخوری بگویید :
اگه با خواستگار قبلیم ازدواج می کردم
حتما برام یه ماکسیما می خرید !
هر وقت دیدید که شوهرتان با خیال راحت خوابیده است ،
برای ضد حال زدن به او بگویید :
عزیزم میدونی اگه الان مهریم رو مطالبه کنم
باید بری گوشه زندان بخوابی ؟!
هر 5 دقیقه یکبار به محل کار شوهرتان زنگ بزنید و بگویید :
عزیزم فقط می خواستم مطمئن بشم که تلفنت
مشغول نیست و حواست جمع کارته !
هر سال در سالگرد ازدواجتان به همسرتان بگویید :
عزیزم ، انگار همین چند سال پیش بود که
در یک لحظه خر شدم و بله رو گفتم !
از همسرتان معنای عشق را بپرسید
و بعد از اینکه 2 ساعت عشق را تفسیر کرد
و برایتان داستان های عشقی تعریف کرد ، به او بگویید :
ابله ! عشق یه چیزی مثل کشک و دوغه ، دروغه خُله ، دروغه !
هر وقت ، شوهرتان رازی را برایتان گفت
و از شما خواست که پیش خودتان بماند و به کسی نگویید ،
سعی کنید ، کسی از دوستان ، فامیل و همسایه ها نماند
که این راز به گوشش نرسد !
و هر وقت به دلیل عمل به توصیه های بالا ،
شوهرتان تصمیم به طلاق دادن شما گرفت ،
با توجه به قحطی شوهر در جامعه ،
با چشمانی پر از اشک به او بگویید :
منو ببخش عزیزم.
و بعد از اینکه کاملا خر شد ،
عمل به توصیه های بالا را از نو تکرار نمایید !!!

عرض کرد: می‌خواهم فردای قیامت از عذاب خدا در امان باشم. فرمودند: میان شام و خفتن به ذکر خدا مشغول باش. همان سوره‌ی تبارک را بخوان. خدا رحمت کند آیت الله خوانساری را که وقتی به ایشان عرض کردم: آقا شما شبها چه سوره‌ای ‌می‌خوانید؟ فرمودند: من شبها سوره‌ی تبارک را می‌خوانم.

زملک تا ملکوت، ج1،ص97

با این‌همه آسان گرفتن شرع باز هم انسان  وسواسی بشود؟!

به چه کسی وسواسی گفته می‌شود؟

به کسی که از حد متعارف خارج شده باشد و دائم گرفتار این توهم بشود که آیا  این شیء نجس است؟ یا پاک است؟ دو مرتبه،  سه مرتبه، هی دستش را بشوید.

پس اینگونه اشخاص باید به حد متعارف برگردند. این یک نوع بیماری روانی است که انسان بدان مبتلا می‌شود و  ترتیب اثر دادن به آن جایز نمی‌باشد.  

به همین جهت است که امام صادق^(ع) فرمودند: بعد از شناخت پروردگار عزیز- جل‌وعز- عملی بالاتر از نماز نمی‌شناسم

حالا‌ هی نمازت را به آخر وقت بیانداز! وقتی هم که می‌آیی قرائتت را بخوانی، بعد از چهل سال می‌خوانی: الحمد رلّه!!

بنای پروردگار عزیز - جل‌وعز-  بر آمرزش است. این روایت را شاید بعضی از آقایان اهل علم بنا بر مصالحی که در نظر دارند، نمی‌خوانند.

سؤال می‌شود: خوب باباجان! تو عالم بودی؟ جواب می‌دهد: نه!

متعلم چطور؟ نه!